Désemparée...

Je m'étais présentée il n'y pas très longtemps comme la "maitresse" d'un FtM, la situation était compliquée, le temps ayant passé, les choses ont empiré, tout a éclaté, une sorte de big-bang relationnel, un trou noir boulimique de douleur qui entraine tout sur son passage, un chaos indicible dans sa vie, dans la mienne, dans ce qui s'avérait être une ébauche de "notre"...

Le choc, Leur séparation, La notre, la sienne avec le reste du monde. Pas de nouvelles de Lui après la rupture avec Elle...et moi.
Quelques bribes périodiquement, des sortes de spasmes communicatifs, chaque fois un peu plus sombres et malsains, un peu plus déroutants et dégoutants, des questions, des doutes, des "si", des "j'aurais pu, j'aurais du, je pourrais...", mais jamais de réponse.
Toujours le répondeur a chaque appel, tout le vide en réponse aux messages, toujours Lui qui me trotte dans le cœur, la tête, le ventre... des questions, des soucis et des inquiétudes surtout, est-ce qu'il va bien, qu'est ce qu'il fait, il mange bien au moins? (je sais des choses idiotes, mais c'est tellement simple de se laisser mourir de chagrin, tellement "facile"..), des choses du genre..

IL donne signe de vie des fois, mais je sens, des fois je vois, qu'il ne va pas bien.. 500 kilomètres de distance, je ne peux même pas brusquer les choses et aller le secouer, si je pourrais, mais la peur du rejet est plus forte, la peur de la douleur me hante.. comment lui dire que ce qui devait être au départ juste une "fuckfriendship" s'est pour moi transformée en plus?
j'ai rapidement fait l'erreur de trébucher, de mettre des mots sur la situation et en retour je me suis heurtée au silence, je savais sans savoir, j'ignorais sans le vouloir, ou peut être que je le voulais au fond...
Elle avait la première place, Elle était là avant, quelque part tout mon corps, mon âme et mon cœur ne désirait qu'entendre ces conneries de mots, mais ma conscience me disait qu'au fond il ne fallait pas s'y attendre, partagée entre espoir et résolution.. un paradoxe.

[si toi, tu te reconnaitras forcément, tu lis la suite, voila comment j'ai ressenti et je ressens les choses, voila ce que je n'ai jamais réussi a te dire]

Paradoxe.

Comme Lui, un paradoxe a part entière, partagé, entre ce qu'il est et ce qu'il veut paraitre, entre ce qu'il pense et veut penser, entre ce dont il est convaincu et ce dont il veut se convaincre, Lui.

Lui avec ses manies a la con mais si adorables, ses défauts détestables, et ses qualités remarquables.
Lui, ce macho hypersensible, cet enfant dominant, cet amant addictif, ce personnage si inaccessible...
Lui si attendrissant et la seconde suivante, démoniaque.
Lui paraissant si confiant,si fier, si fort, mais si Fragile.
Lui si beau, Lui que j'avais peur de briser, d'abimer.
Lui si simple mais si compliqué.
Lui... Lui.

Je pourrais parler de Lui des heures et faire des kilomètres de listes de ses défauts de ses qualités, de ses gouts, de ses manies, des plans, des cartes de son corps, de tout ce qui le concerne tellement j'ai passé de temps a le regarder, l'observer, le contempler, le dévorer des yeux, l'écouter, le sentir, le toucher...
j'ai encore son odeur dans la tête, son gout dans la bouche et la sensation de ses doigts sur ma peau...

Mais il est tombé sur moi tout aussi paradoxale.
Avec tellement de points communs et si peux a la fois...

Tous les deux avec un problème avec notre corps, Lui son identité, un corps qui n'était pas le sien mais qui l'est depuis peu de temps et qu'il apprend a se ré approprier; Moi ma stérilité, un corps qui était le mien et qui ne l'est plus, dont j'ai perdu le mode d'emploi mais que j'apprenais a me ré approprier a peine.

Lui avec des déceptions relationnelles et un manque de confiance en les gens a cause de sa Transidentité; Moi une relation ayant bousillé mon identité et m'ayant bloqué au statut de "adulescente" a tout jamais, condamnée a ne jamais devenir une femme et par là même déçue et n'accordant plus ni confiance ni considération en l'être humain.

Lui sous Testostérone; Moi sous Progestérone. ^^

Lui en couple mais perdu; Moi célibataire depuis peu mais découvrant la liberté un peu n'importe comment et donc totalement perdue aussi.

Tous les deux écorchés.
Tous les deux destructeurs.
Tous les deux trop sensibles.
Tous les deux désillusionnés, mais pleins d'espoir.
Mais tous les deux trop fiers et orgueilleux pour l'avouer.

Une suite d'événements a fait que les choses étaient chaotiques mais que dans notre relation tout ou presque était (a mon gout) parfait, j'avoue que j'avais la plus belle place des trois, la plus arrangeante même si j'ai toujours dit le contraire même si j'avais l'impression que c'était la pire, aujourd'hui avec le recul je m'aperçois qu'Il avait raison, que J'avais la meilleure place dans l'histoire. mais ça ne m'a pas empêchée de souffrir, de tomber, amoureuse et de chuter avec tout le reste.

J'ai rapidement parlé du big-bang et je ne m'étendrais pas dessus tellement les choses ont éclatées dans tous les sens, en un instant, ce serait trop compliqué a expliquer, et peut être pour des personnes extérieures trop... sans queue-ni-tête, sans substances, inévitable ou je ne sais quoi.

Maintenant voila la situation de mon coté vu, que nous ne nous fréquentons plus que "virtuellement", par internet ou téléphone quand Sa dépression Lui (Nous?) laisse un peu de répit.

Il me reproche de Lui avoir menti sur mes sentiments et de ne jamais l'avoir considéré en tant que Lui même mais en tant que ce qu'Il représentait, représente et représentera(it), en parlant de Son boulot et de Sa Transidentité.
Mais comment Lui faire comprendre que quand j'ai passé 25h non stop sur msn la première fois avec Lui je ne savais pas qu'il était FtM, malgrès les insinuations que j'ai calculé bien plus tard j'étais a 10000 lieues de me douter de ça?
Comment Lui expliquer que même si Son boulot est kiffant pour moi parce que c'est dans mon délire ce n'est pas ce qui fait que je suis avec Lui mais juste que ça nous rapproche un peu plus?

Je ne sais pas comment Lui expliquer que je n'ai toujours voulu que Son bien, au détriment du mien, car il m'a expliquer qu'il avait fait pareil sans que je m'en rende compte et vice versa...

Je ne sais pas comment Lui expliquer, que ce n'est pas Son corps, Son enveloppe, Son sexe, Son métier, Son apparence, etc que j'aime mais Lui.

Je ne sais pas comment Lui expliquer que ce n'est pas la coquille des noix que j'aime mais la noix qui dedans... et quelle noix celui là!! ^^

Je ne sais en fait même pas comment L'aimer tellement j'ai peur de Le brusquer, de Le froisser, de L'égratigner, de L'amocher, de Lui faire (du) mal... alors je reste loin, Il sait ce que j'éprouve, mais je Lui ai offert mon amitié puisqu'il ne veut pas de mon cœur, et sait parfaitement que je Lui suis dévouée.

Tout cela pour dire que les relations sont compliquées, les relations triangulaires encore plus, mais celles avec un FtM dépassent la complexité la plus inextricable; et en témoigner simplement (avec un roman oui j'avoue, mais j'ai abrégé au maximum!!)

J'ai offert mon cœur a un FtM mais avant tout a un garçon hors du commun (car pour moi t'es pas encore un homme, t'as pas assez de poils et tu bois trop de litres de chocolat au lait... lol ), je ne serais pas une trannyloveuse ou une chasseuse ou je sais pas quoi.. ça ne m'intéresse pas car c'est de Lui que je suis amoureuse tout simplement.
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découvre a petit pas mais avec des pas trop petits, des fois, on trébuche...

En espérant que vous puissiez vous retrouver pour discuter de tout cela.
Les histoires d'amour ne sont pas toujours simples mais de là à dire que c'est plus compliqué avec un FtM, je ne pense pas.
La complexité peut se trouver en chaque être. C'est peut-être ce qui t'a attirée chez lui aussi.
Devant les difficultés ou l'impossibilité d'une relation, certains préfèrent fuir. D'autres s'y engouffrent. Parce qu'il faut du temps pour en faire le deuil et que ce temps, n'est pas forcément le même pour tout le monde.
Bon courage en tout cas, Lil...

Je pense que si ça peut être plus compliqué parce que pas évident c'est tout hum

.
Sinon, je pense que l'interessé est sur le forum et qu'il va comprendre des choses Wink

en te lisant.
En tous les cas, bon courage à toi, je te souhaite soit de le récupérer soit de faire le deuil de cette relation "rapidement". calin

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S'il suffisait de s'installer en position du lotus pour accéder à l'illumination, toutes les grenouilles seraient des bouddhas.Buddha

En tout cas c'est beau la façon dont tu t'es exprimée.. :/ Je pense qu'il lira ça, j'espère que ça vous aidera tous deux ...
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~ Born to be wiiiild ~

on s'est plus ou moins expliqué dernierement et j'ai fait le deuil de notre relation sinon je n'aurais pas pu lui offrir mon amitié et expliquer tout cela (même si au fond, bah je suis raide dingue de Lui hein ^^)..

c'était juste histoire de témoigner d'une relation difficile où la question de l'identité (j'en ai pas beaucoup parlé parce que je ne savais pas comment m'exprimer, et je sais qu'il ne faut pas se planter sur les mots ici) est trés importante, où celle-ci peut être une barriere, ou simplement un obstacle difficile a franchir, a des sentiments car elle rend son hote plus mefiant en les autres êtres humains et toujours sur ses gardes, car toujours il/elle aura un doute sur son partenaire de savoir si il/elle ne l'aime pas juste pour ce qu'il représente, ou sa condition (ici en l'occurence de Transgenre, etc...)

Avec un FtM tout est plus compliqué parce que tout a toujours été plus compliqué dans sa propre vie et parce qu'il est beaucoup plus sensible... c'est ce que je voulais exprimer...

et dans cette relation tout était plus compliqué parce que nous étions tous sur le fil du rasoir, a la commissure du chaos a chaque instant.

en tout cas merci, Sam, Lo et Corwin... ^^ pour une fois que je contribue au forum!!! lol
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Juste pour ajouter une précision : Tu seras pas lynchée si tu te trompes sur les mots hein ^^ (seulement corrigée au pire mais bon)
bisou

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ahahahah merci Corwin tu me l'avais déja dit ^^ mais je prefere ne pas me planter dès le départ... j'ai fait tellement de gaffes avec lui parce que je ne faisais pas assez attention que je lui dois bien ça maintenant.. ^^
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Lil'doll, C'est un magnifique cri d'amour que tu as lancé à ton ami, je ne pense qu'il y sera indifférent s'il peut le lire. C'est vrai que tout est un peu plus compliqué lorsqu'il s'agit de situations telles que nous le vivons. Laisse le réfléchir le temps qu'il faudra, à défaut de te garder pour amante, il aurait tort de te négliger comme ami. Tu en vaux largement la peine.

Les gaffes, sauf erreur de ma part, tous compagnons et les compagnes des FtM ou MtF en ont fait, surtout s'ils (elles) ne s'étaient pas renseignés (es) auparavant sur ce qu'impliquait ces 3 lettres. Mais tu n'es qu'à moitié fautive puisque ton ami ne t'avais pas prévenu dès le début de votre relation ceci expliquant cela.

Si tu as du mal à lui parler (là c'est l'hôpital qui se moque de la charité, tu ne m'en voudras pas j'espère) je vais te donner un conseil que l'on m'a donné sur ce forum et que j'ai appliqué en partie essaie d'écrire ce que tu ressents et fait lui lire. Pour ma part, nous avons parcouru une partie d'une forum ensemble et il s'y est inscrit ensuite ça lui a permis de lire ce que j'y avais posté. Crois-moi ça aide.

bien à toi SUBRAMANIAM

C'était vraiment très agréable à lire... et c'est une magnifique déclaration...

Pour les bourdes sur ce forum on est très tolérant et tout le monde a le droit de se tromper et d'employer les "mauvais" mots. J'espère qu'il lira ton message et qu'il gardera au moins ton amitié si il ne veut vraiment plus de ton amour.
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"Peu d'hommes s'aperçoivent de ce qu'est la solitude, et combien elle s'étend; car une foule n'est pas une compagnie, et des figures ne sont qu'une galerie de portraits"

Subramaniam je crois qu'il pensait que j'étais au courant pour sa transition et tout et tout parce qu'a ce moment là il y avait un trés bon ami a lui qui était chez moi et ma meilleure amie, et donc il était logique que celui-ci m'ait mise au courant mais non...

ce dernier m'avait juste dit: "Delph, tu t'es mise en tête d'escalader une sacrée montagne, tu vas découvrir beaucoup de choses auxquelles tu ne t'attend pas dans chaque nouveau creux ou tu posera une main.. c'est un mec bien "particulier" auquel tu t'attaque!"

donc les insinuations il en fait, après on en a parlé mais au début du début de tout je ne savais rien dutout... j'avais vu une photo, quelque chose m'intriguait je ne savais pas ce que c'était, ça me "dérangeait" aussi, mais j'ai craqué! ^^

peut être que ceci sera un ben ou peut être bien un mal, je n'en sais rien. en tout cas c'est fait.
et ça enlève un poids.

Ace nous sommes amis ça c'est certain... car on ne peut pas se detester du jour au lendemain alors qu'on ne s'est rien fait de "mal", c'est juste la vie qui nous a foutu un coup dans la face, et une suite d'évènements qui ont fait, comme beaucoup de relations, que ça s'est terminé.
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